Желать, а не жертвовать.

Желать, а не жертвовать.

Хочу затронуть одну из самых сложных тем в отношениях: жертвенность. Жертвуют во имя любви, для блага семьи, ради детей и так далее. И самое ужасное, что в нашей культуре жертвенность считается благом. Вдумайтесь, жертвовать собой, своим здоровьем, своими желаниями и интересами ради кого-то - это же почти ореол святости над человеком возносится! И чаще всего "жертвенной" любовью страдают женщины, хотя любовью это не назовешь. Свои "пожертвования" они потом с удовольствием вменяют тому, ради кого жертвовали, вгоняя его в чувство вины. "Я отдала тебе лучшие годы жизни, а ты...", "я тебя одна растила, во всем себе отказывала, а ты...", "я работаю на пяти работах, чтобы ты занимался тем, чем хочешь..." типичные сценарии. Таким образом, происходит подмена понятий: любовь заменяют жертвенностью. "Если ты ради меня чего-то не делаешь, значит ты меня не любишь".

А что же происходит на самом деле? Когда вы жертвуете собой ради кого-то, вы предаете сами себя. Разве здесь есть место любви? Если мать жертвует ради ребенка, она вгоняет его в кабалу хронической вины перед собой. Если женщина жертвует ради мужчины, или мужчина ради женщины - то же самое. Давайте задумаемся, почему выгодно быть жертвой?

Обратной стороной жертвенности является гордыня. Это такой манипулятивный способ самоутверждаться и поднимать свою самооценку, придавать себе значимость за счет другого. В тот момент, когда кто-то вас "спасает", он дает понять, что он "взрослый, сильный", что он может справиться с ситуацией, а вы - маленький, несамостоятельный, вы без этого человека справиться не можете. Но тогда вы не проходите уроки, не набираетесь опыта, не растете и не развиваетесь. 

Почему манипулятору выгодно оставаться в состоянии жертвы и делать все, чтобы вы психологически не повзрослели? Потому что пока вы маленький, вы очень нуждаетесь в ком-то большом, сильном, взрослом. А если вы вырастете, то манипулятор вам станет не нужен. Не имея собственной жизни и своих интересов, манипулятор живет вашей жизнью и вашими интересами, энергетически паразитирует на вас. Если он перестанет быть вам нужным, то его ждет энергетическая смерть. Или пустая жизнь. Потому что он не умеет быть нужным сам себе. А если вы в нем нуждаетесь, то он чувствует себя важным, значимым, нужным, он чувствует, что с ним все в порядке. А социум поощряет и поддерживает жертву-манипулятора.

Милые манипуляторы, обратите внимание, что чаще всего окружающие ни о чем вас не просят сами. Они не просят помогать им, спасть их, жертвовать и проживать их жизнь. Вы сами навязываете вашу помощь и псевдозаботу (иначе говоря - гиперопеку). 

Как узнать "жертву"? Как вы сами можете понять, жертвуете ли вы?

- это всегда перекладывание вины на другого ("ты виноват в том, что я...", как будто другой человек отвечает за ваши чувства и действия);
- нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь;
- поиск того, кого можно обвинить (погоду, правительство, экономическую обстановку);
- агрессия к другим, если они не хотят принимать "пожертвование" или брать на себя вину;
- агрессия к себе (самообвинение, самобичевание - опять же для того, чтобы навязать другому чувство вины за свое состояние);
- демонстративные страхи.

Как выйти из состояния жертвы? 

- возьмите на себя ответственность за вашу жизнь и ваши эмоции, не перекладывая вину за ваше состояние на других;
- помогайте только тогда, когда вас прямо попросили о помощи;
- работайте с личными границами: не позволяйте топтать ваше личное пространство, но и не вторгайтесь без приглашения в чужие владения;
- прекратите жаловаться: если вам нужна помощь, скажите об этом прямо.

Пожалуй, самое сложное для жертвы - не навязывать свои советы. Осознавайте, что когда вы "помогаете" без запроса, без просьбы, то вы автоматически навязываете себя и свои советы, свое видение ситуации и тем самым ставите себя выше того человека, которому "помогаете". И это уже не помощь, а гордыня, попытка поднять свою значимость за счет другого.

Как часто вы жертвуете собой? Что произойдет, если вместо манипуляции и страхов вы начнете прямо заявлять о ваших желаниях? Чего вы боитесь?

С любовью, Ирина Лагранж.

Отношения Семья
Тело как источник наслаждения

Тело как источник наслаждения

Для меня было открытием, что женщина не умеет получать удовольствие от самой себя, от своего тела. Потому что в моем опыте этого нет. И много-много лет я жила в полной уверенности, что каждая из нас от природы имеет прекрасное, чувственное, незакрепощенное тело и все возможности для того, чтобы быть…

читать полностью

Защитник

Защитник

Часто приходится слышать, что одно из основных женских качеств – защищать своих близких, в том числе и мужчину. У меня сразу возникает аналогия с курицей-наседкой, заботливо укрывающей птенчиков от невзгод. Если вы приравниваете вашего мужчину к несмышленому птенчику, тогда, безусловно, он нуждается…

читать полностью

Как научиться любить и принимать себя.

Как научиться любить и принимать себя.

Любовь – это вектор в обе стороны. Если у вас не получается создать гармоничные отношения с противоположным полом, или у вас проблемы во взаимоотношениях с детьми или родителями, стоит задать себе вопрос: “А насколько я люблю и принимаю самого себя?” Если на этот вопрос вы отвечаете: “Ну уж себя-то…

читать полностью

Отправьте ваш отзыв

* Поля, обязательные для заполнения