Желать, а не жертвовать.

Желать, а не жертвовать.

Хочу затронуть одну из самых сложных тем в отношениях: жертвенность. Жертвуют во имя любви, для блага семьи, ради детей и так далее. И самое ужасное, что в нашей культуре жертвенность считается благом. Вдумайтесь, жертвовать собой, своим здоровьем, своими желаниями и интересами ради кого-то - это же почти ореол святости над человеком возносится! И чаще всего "жертвенной" любовью страдают женщины, хотя любовью это не назовешь. Свои "пожертвования" они потом с удовольствием вменяют тому, ради кого жертвовали, вгоняя его в чувство вины. "Я отдала тебе лучшие годы жизни, а ты...", "я тебя одна растила, во всем себе отказывала, а ты...", "я работаю на пяти работах, чтобы ты занимался тем, чем хочешь..." типичные сценарии. Таким образом, происходит подмена понятий: любовь заменяют жертвенностью. "Если ты ради меня чего-то не делаешь, значит ты меня не любишь".

А что же происходит на самом деле? Когда вы жертвуете собой ради кого-то, вы предаете сами себя. Разве здесь есть место любви? Если мать жертвует ради ребенка, она вгоняет его в кабалу хронической вины перед собой. Если женщина жертвует ради мужчины, или мужчина ради женщины - то же самое. Давайте задумаемся, почему выгодно быть жертвой?

Обратной стороной жертвенности является гордыня. Это такой манипулятивный способ самоутверждаться и поднимать свою самооценку, придавать себе значимость за счет другого. В тот момент, когда кто-то вас "спасает", он дает понять, что он "взрослый, сильный", что он может справиться с ситуацией, а вы - маленький, несамостоятельный, вы без этого человека справиться не можете. Но тогда вы не проходите уроки, не набираетесь опыта, не растете и не развиваетесь. 

Почему манипулятору выгодно оставаться в состоянии жертвы и делать все, чтобы вы психологически не повзрослели? Потому что пока вы маленький, вы очень нуждаетесь в ком-то большом, сильном, взрослом. А если вы вырастете, то манипулятор вам станет не нужен. Не имея собственной жизни и своих интересов, манипулятор живет вашей жизнью и вашими интересами, энергетически паразитирует на вас. Если он перестанет быть вам нужным, то его ждет энергетическая смерть. Или пустая жизнь. Потому что он не умеет быть нужным сам себе. А если вы в нем нуждаетесь, то он чувствует себя важным, значимым, нужным, он чувствует, что с ним все в порядке. А социум поощряет и поддерживает жертву-манипулятора.

Милые манипуляторы, обратите внимание, что чаще всего окружающие ни о чем вас не просят сами. Они не просят помогать им, спасть их, жертвовать и проживать их жизнь. Вы сами навязываете вашу помощь и псевдозаботу (иначе говоря - гиперопеку). 

Как узнать "жертву"? Как вы сами можете понять, жертвуете ли вы?

- это всегда перекладывание вины на другого ("ты виноват в том, что я...", как будто другой человек отвечает за ваши чувства и действия);
- нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь;
- поиск того, кого можно обвинить (погоду, правительство, экономическую обстановку);
- агрессия к другим, если они не хотят принимать "пожертвование" или брать на себя вину;
- агрессия к себе (самообвинение, самобичевание - опять же для того, чтобы навязать другому чувство вины за свое состояние);
- демонстративные страхи.

Как выйти из состояния жертвы? 

- возьмите на себя ответственность за вашу жизнь и ваши эмоции, не перекладывая вину за ваше состояние на других;
- помогайте только тогда, когда вас прямо попросили о помощи;
- работайте с личными границами: не позволяйте топтать ваше личное пространство, но и не вторгайтесь без приглашения в чужие владения;
- прекратите жаловаться: если вам нужна помощь, скажите об этом прямо.

Пожалуй, самое сложное для жертвы - не навязывать свои советы. Осознавайте, что когда вы "помогаете" без запроса, без просьбы, то вы автоматически навязываете себя и свои советы, свое видение ситуации и тем самым ставите себя выше того человека, которому "помогаете". И это уже не помощь, а гордыня, попытка поднять свою значимость за счет другого.

Как часто вы жертвуете собой? Что произойдет, если вместо манипуляции и страхов вы начнете прямо заявлять о ваших желаниях? Чего вы боитесь?

С любовью, Ирина Лагранж.

Отношения Семья
За что мы любим?

За что мы любим?

Любовь условная и безусловная… Много пишут на эту тему, и все же остается загадочным вопрос: “Что значит – любить просто так, ни за что?” Условная любовь – это понятно. Это когда я люблю человека за что-то: за социальный статус, внешность, банковский счет, покладистый характер, за то, что он классный…

читать полностью

Практика прощения.

Практика прощения.

Часто при индивидуальной работе в процессе психологического консультирования я сталкиваюсь с тем, что у клиента проявляются претензии к предыдущим партнерам, незавершенные отношения, обиды на родителей, ощущение вины, самообвинение и так далее. И пока не проработаны эти чувства, сложно эффективно двигаться…

читать полностью

Как не раствориться в отношениях..

Как не раствориться в отношениях..

Когда ты влюблена, то отдаешься этому чувству без остатка, весь мир заключен в твоем любимом человеке, и на какое-то время вы с возлюбленным растворяетесь друг в друге. Проходит время, страсть становится менее яркой, вы уже устоявшаяся пара. Возвращаются прежние интересы, друзья, хобби, которые были…

читать полностью

Отправьте ваш отзыв

* Поля, обязательные для заполнения